Onko lapseni autismia enemmän ystäviä?

Kysymys: Onko lapseni autismilla liian vähän ystäviä?

Olen hyvin huolissani siitä, että poikani, joka on nyt 10-vuotias, on hyvin vähän ystäviä. Itse asiassa hän haluaa pelata vain yhden toisen pojan kanssa, jolla on myös ongelmia. Se ei näytä häiritsevän häntä, mutta olen hyvin huolissani siitä, kuinka yksinäinen hän on, kun hän on vanhempi. Minulla on monia ystäviä ja osa niistä luokkakoulun jälkeen. En halua, että lapseni kärsii, koska pelkään, että hän tahtoo, ja vielä enemmän tulevaisuudessa. Voitteko auttaa minua omien huoleni ja myös poikani kanssa?

Vastaus: Tohtori Robert Naseef:

Sinun dilemma herättää monien omistautuneiden ja rakastavien vanhempien huolenaiheet. Se, että lapsesi tuntuu olevan onnellinen, on siunaus, jota ei pidä ottaa kevyesti, mutta se ei tietenkään ole tae tulevaisuuden onnellisuudesta. Miellyttävät muistot omasta lapsuudesta ovat myös hyvä asia. Haluamme, että lapsillamme on onnellisia kokemuksia, kuten meidän, ja haluamme suojella heitä tuskallisilta vaaratilanteilta. Tässä mielessä meillä on yksi jalka menneisyydessä (alkuperäisissä perheissä) ja yksi jalka nykyisessä perheessä, jonka olemme luoneet.

Autismin diagnoosissa on vaikeuksia liittää ja kommunikoida, mikä vaikuttaa vanhempien odotuksiin heidän lapsilleen. Tämä ei tarkoita, että lapsi ei kykene yhdistämään ja kommunikoimaan, mutta se merkitsee sitä, että elämä on hyvin erilainen kuin odotettiin. Poikasi kunto on epäilemättä ollut haaste perheellesi. Haluan kiinnittää huomionne Jim Sinclairin esseeseen "Älä murehtia meille". Tämä aikuinen, jolla on autismi, auttaa vanhempia selvittämään nämä hyvin tärkeät kysymykset. Kuten hän sanoo, "autismi on tapa olla. Se on yleinen, se värittää jokaisen kokemuksen, jokaisen tunteen, havainnon, ajatuksen, tunteen ja kohtaamisen, jokaisen olemassaolon näkökulman. Autismia ei voida erottaa henkilöstä - ja jos se olisi mahdollista, henkilö, jonka olisit lähtenyt, ei olisi sama henkilö, jonka kanssa aloitit."

Ystävyys on vain yksi näistä erilaisista kokemuksista. Jotta poikasi on ystävä, jonka hän haluaa olla, on vietettävä. Ei ole mikään yllätys, että hänellä saattaa olla enemmän yhteistä sukulaisen hengen kanssa - toinen lapsi, jolla on eroja. Tämä ei ole omien tunteidensa vähättäminen tai kieltäminen. On tärkeää hyväksyä oma emotionaalinen reaktio lapsesi eroihin, mukaan lukien huolet tulevasta onnesta. Hyväksy huolet, huomaa heidät, kunnioittaa heitä ja antaa heille pestä yli on paras tapa auttaa itseäsi ja poikasi olemaan onnellisia ja olemaan kaikki mitä hän voi olla. Mielestäni meillä on eniten hallintaa juuri tämä: suhteemme lapsen kanssa, jolla on haastava elämä, joka on hyvin erilainen ja joka on kaunis ja rakastettava joka päivä.

Tohtori Cindy Ariel:

Me kaikki haluamme parasta lapsillemme ja vertaamme usein elämäämme omin tavoin kaikissa vaiheissa. Tämä auttaa meitä monin tavoin liittymään niihin ja auttamaan ja ohjaamaan heitä kasvun aikana. Muilla tavoin se kannustaa meitä hankkimaan joitakin omia asioita lapsillemme ja kohtelemaan heitä ikään kuin ne olisivat itseämme. Lapsemme ovat monin tavoin hyvin samanlaisia ​​kuin meitä, mutta he eivät ole meitä.

On vaikea oppia erottamaan lapsemme itsestämme. Erityisesti äitinä olemme tunteneet äärimmäistä biologista yhteyttä, koska lapsemme kirjaimellisesti olivat meidän kehoissamme ja liittyneet meihin; me kerran jakoimme elinkaarensa happea ja verta. Tiedämme, että he ovat niin syvästi osa meitä, ja meidän on kuitenkin opittava erottamaan itsemme ja ymmärtämään heidät sellaisina kuin yksittäiset ihmiset, jotka ovat nyt selviytyneet ja kasvaneet omasta, rajoitetusti.

Kuulostat hyvin sosiaalisena henkilönä. On hienoa, että nautit ihmisistä niin paljon ja pystyt pitämään yllä tällaisia ​​pitkäaikaisia ​​ystävyyssuhteita. Olen varma, että tämä on auttanut sinua monin tavoin koko elämäsi ajan. Poikasi ei ehkä ole yhtä sosiaalinen kuin olet. Se, että hänellä on ystäviä, on positiivinen asia. Monet ihmiset ovat kunnossa vain yhden tai kahden läheisen ystävän kanssa ja tuntevat olonsa mukavammiksi tällä tavalla.

Monet spektrin lapset joutuvat gravitoitumaan muihin lapsiin, jotka voivat olla erilaisia ​​ja ymmärtävät, mitä tuntuu olevan erilainen; joskus he etsivät suhdetta erilaisuutensa kautta, ja se on lohdullinen ja mukava heille. Se ei kuulosta, että lapsesi kärsii siitä, miten saatat olla, jos sinulla ei olisi niin paljon ystäviä. Voit antaa hänelle rohkaisua ja mahdollisuuksia olla ympäriinsä ja olla vuorovaikutuksessa muiden kanssa, ja hänen mukavuutensa muiden ympärillä saattaa kasvaa hitaasti. Mutta sen painostaminen saa hänet tuntemaan olonsa yhä epämukavammaksi.

Tärkeä osa terveellistä kasvua on kyky rakastaa ja olla rakastettu. Ei ole mitään standardia siitä, kuinka monta ihmistä sinun on rakastettava tai rakastettava. Yritä olla huolissasi ystävyydestään niin paljon, ellei hän ole kanssasi samaa mieltä siitä, että se on tuskallista hänelle.Auttaa häntä tässä erityisessä ystävyydessä voi auttaa häntä avaamaan itsensä enemmän ja voi lopulta vaikuttaa muihin suhteisiin. Poikasi on onnekas, että olet hänen puolellaan, ilmeisesti rakastava häntä.

Robert Naseef, Ph.D., ja Cindy Ariel, Ph.D., ovat "Spectrum of the Spectrum: Vanhemmat, isovanhemmat, sisarukset, ihmiset, joilla on autismi, ja ammattilaiset jakavat viisautensa" yhdessä toimittajana (2006). Internetissä osoitteessa