Keskustelu lapsille keskenmenetyksistä ja raskauden menetyksestä

Kun keskenmeno haastaa, joskus vaikeimmat ihmiset, jotka puhuvat siitä, ovat muita lapsia. Riippuen lasten iästä, olitpa heille raskaudesta tai ei, sinun on ehkä sanottava jotain - ja vaikka vanhemmankinkinkin, voi olla vaikea selvittää, mikä se on. Seuraavassa on muutamia asioita, jotka on pidettävä mielessä, kun puhut muille lapsillesi keskenmenon tai kuolleen syntymän suhteen.

Puhu vanhemmille lapsille keskenmenoasi tai synnytystäsi

Jos muut lapset ovat teini-ikäisiä (tai preteens), parasta on tehdä etukäteen ja selittää, mitä tapahtui sellaisin ehdoin, että he voivat ymmärtää. Varmista heille, että olet kunnossa ja että keskenmeno tai synnytyksenne ei tarkoita, että mitään on vääriä teidän kanssanne; Kerro heille, että nämä asiat vain tapahtuvat joskus. Keskustele syistä, miksi keskenmeno ja kuolemantapaus tapahtuvat ja selittävät, että mitään ei olisi voitu tehdä toisin, jotta tappio voitaisiin välttää.

Tunnista, että vanhemmat lapset saattavat surkea vauvasi menetyksen teidän kanssanne. Vaimosi, jonka menetit, oli vanhemman lapsen veljesi tai sisaresi, ja hän saattaa tuntea tappiota kuullessaan keskenmenon uutisia.

On hyvä sallia, että vanhempi lapsi auttaa sinua lohduttamaan, kunhan tunnet, että hän myös kärsii. Tässä tilanteessa keskenmeno saattaa tuoda perheesi lähemmäksi toisiaan ja sallia vanhempien lasten harjoitella empatiaa. Varmasti tämä ei ota pois surua tai hänen surua lainkaan, mutta ehkä yksi pieni "hopea vuori" omassa kokemuksessasi.

Puhu Nuorille lapsille keskenmenoasi tai synnytystäsi

Nuoremmille lapsille, jos kerrot heille raskaudesta ennen tappiota, sinun on selitettävä, että jotain tapahtui. Jälleen, muista käyttää sanoja, joita he ymmärtävät. Pienet lapset eivät ehkä ymmärrä sanoja "keskenmeno" ja saattavat tarvita selityksiä yksinkertaisemmilla termeillä.

Jos lapsesi ovat liian nuoria ymmärtämään raskauden käsite tai jos et kertonut lapsillesi raskaudesta, voit päättää olla julkistamatta tietoja keskenmenoista. Muista kuitenkin, että lapset taipuvat pohtimaan ympäröivien aikuisten tunteita, joten yritä olla ymmärrettävissä, jos pienet lapset toimivat tavallisemmin tappiollisiksi tai järkeviksi. He saattavat pohtia, että olette surullisia, jolloin saatat joutua antamaan heille eräänlainen selitys.

Se ei ole niiden vika

Jos lapsesi ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtämään, että olet surullinen, mikä tahansa selitys valitset, muista korostaa, että se ei ole heidän syyään. Selitä, että äiti (tai isä) on surullinen kadonneen vauvan puuttumisen takia ja ei siitä, mitä he tekivät, ja vakuuttaa lapsillesi, että rakastat heitä. Vastaa kaikista pienistä lapsistasi liittyvistä kysymyksistä, mitä tapahtui.

Uhka-artikkelissa, jossa puhutaan lapsille keskenmyrityksistä, U.K. -peräinen abortti-yhdistys ehdottaa, että jotkut vanhemmat käyttävät raskauden analogiaa kuin istuttamalla siemeniä puutarhassa - vain osa kasvaa kasvamaan täysiksi kasveiksi. Toiset yksinkertaisesti sanovat, että vauva ei kasva oikein tai se ei voinut jäädä äidin kammioon ja jättää siihen. Muista, että sinun ei tarvitse mennä hyvin yksityiskohtaisesti pienten lasten kanssa.

Kannustaa perheaktiviteetteja

Riippumatta lapsesi iästä, harkitse jotain tekemistä yhdessä perheen kanssa, joka virallisesti sanoa hyvästit vauvalle. Hauta tai istuta puu. Tai jos olet uskonnollinen, käytä uskonne merkityksellistä perinnettä. Muistopuutarhan luominen on tapa kunnioittaa vauvoja ja ottaa lapset mukaan toimintaan, joka ei vain auttaa heitä selviytymään surustaan, mutta antaa lapsesi liikkumaan ja olla aktiivinen. Lapsille istuminen, joka on yhä osa surua, voi olla yhtä vaikeaa kuin itse suru.

Auttaa lapsiasi - Aloita itsestäsi

Vanha sanonta kuuluu, "jos äiti ei ole onnellinen, kukaan ei ole onnellinen". Tähän lausuntoon on paljon totuutta. Äidit (ja usein myös isät) voivat asettaa perheen vuorovaikutuksen tunnelman. Tämän tiedon antaminen raskauden menetyksen asettamiselle kertoo, että ehkä kaikkein tärkein asia, joka vanhempien suru voi tehdä lapsilleen, on löytää keinoja selviytyä oman surunsa.

Viimeisimmän keskenmenon selviytyminen on erilainen jokaiselle vanhemmalle. Häiriöt voivat olla hyödyllisiä, mutta älä yritä välttää surua tai kiirehtiä muiden toimintojen kanssa, jotta pääset pois surustasi. Grieving on tärkeä tapa tunnistaa, että keskenmeno on tärkeää ja että se sattuu. Pidä hauskaa ystäväsi ja perheesi tukijärjestelmästä. Etsi ihmisiä, jotka voivat puhua, jotka voivat vain kuunnella, eivätkä tunne tarvetta yrittää "korjata" asioita. Monet ihmiset pitävät mukavasti keskustellessaan muiden kanssa, jotka ovat kokeneet keskenmenon itse. Muista, että jakaminen toisen kanssa voi olla hyvin parantavaa, mutta vain, jos ystäväsi, joka koki keskenmenon, selviytyy hyvin omasta menetyksestään.

Jotkut ihmiset saattavat kehittää masennusta keskenmenon jälkeen. Tämä on normaalia, eikä se ole merkki heikkoudesta etsiä neuvontaa, joka auttaa sinua selviytymään tappiollesi. Lisäksi jotkut naiset voivat kokea monimutkaista surua, ahdistuneisuushäiriöitä tai jopa posttraumaattista stressihäiriötä keskenmenon jälkeen. Jos suresi tuntuu enemmän kuin "normaalia surua", muista keskustella lääkärin kanssa saadaksesi apua, jota tarvitset. Huolehtiminen itsestäsi on välttämätöntä, jos autat lapsesi selviytymään.

Bottom Line

Vanhempina teemme usein kaiken mahdollisuuden suojellaksemme lapsia surusta ja huonoista uutisista. Valitettavasti on aikoja, jolloin tämä halu suojella lapsiamme voi todella jättää heidät tuntemaan itsensä yksin ja pelottomiksi. Lapsiin kohdistuva nauraus voi olla hyvin erilainen kuin aikuisten suru. Lisäksi lapsi - nähdessään vanhempansa surulliset - voi tehdä kaikkensa voidakseen piristää heitä. Tuossa prosessissa vanhempien suru voi olla väärin, ettei lapsi ole syövyttänyt itseään eikä kärsinyttä.

On tärkeää, että nuoremmilla lapsillasi on mahdollisuus surra, mutta vain sinä vanhemmana voi tietää parhaan tapa puhua lapsillesi. Sinulla on todennäköisesti huomattava määrä neuvoja siitä, miten tämä tapahtuu hyvää tarkoittavilta ystäviltä, ​​mutta mikä toimisi ystävillesi omien lasten kanssa, ei välttämättä ole paras sinulle ja lapsillesi. Luota siihen, että olet parhailla mahdollisuutesi auttaa lapsesi suruntyä.

voimavarat

On olemassa muutamia kirjoja, joiden avulla voit keskustella raskauden menetyksen kanssa nuoremmilla lapsilla:

• Mollyn Rosebush , Janice Cohn ja Gail Owens, kohdistetaan 4-7-vuotiaille lapsille ja tarjoavat anekdoottia, jossa nuori tyttö nimeltä Molly on surullista äitinsä keskenmenosta, mutta perhe toimii yhdessä heidän surunsa ja kasvattaa ruusupenkiä.
• Meillä oli vauva, mutta meillä oli enkeli sijaan, Pat Schwiebert ja Taylor Bill, on 24-sivuinen kuvakirja, jonka tarkoituksena on auttaa vanhempia selittämään raskauden menetykset lapsille.