Miksi lapsesi häpeämättömyys ei ole tehokas

Olet luultavasti nähnyt lukemattomia esimerkkejä vanhemmista, jotka häiritsevät lapsia verkossa ja julkisesti. Kun dramaattisesti lisääntyvät seuraukset - ja kerrotaan yksityiskohtia kaikille, jotka kuuntelevat Facebookin ja Instagramin häiritsevää käyttäytymistä, julkisesti huijaavat lapset voivat vaikuttaa aluksi vaikuttavilta. Se varmasti saa heidän huomionsa, eikö? Mutta ongelma on se, että se ei koskaan toimi pitkällä aikavälillä työkaluna lapsesi käyttäytymisen muotoiluun. Lisäksi sillä voi olla vakava ja jatkuva vaikutus vanhempien ja lasten väliseen suhteeseen, puhumattakaan heidän itsetunnostaan. Tässä on, mitä sinun on tiedettävä lapsesi häpeilemisestä verkossa ja julkisesti, mukaan lukien esimerkkejä häpeilevistä sanoista, joita yksinhuoltajien tulisi erityisesti välttää.

Mikä on häpeällistä?

Mietitkö tarkalleen, mikä on lapsen häpeää? Seuraavassa on muutamia esimerkkejä:

• Kerro kiusallisista tai paljastavia tarinoita yrittääkseen manipuloida lapsen asennetta tai käyttäytymistä
• Ottaen huomioon yksityisen keskustelun käytöksestä ja seurauksista ja julkistamalla se jakamalla se ystävien, perheen tai koko maailman (sosiaalisen median kautta)
• Lapsen tekeminen tahallaan tuntuu itsestään tai itsestään huonoiselta henkilönä sen sijaan, että keskitytte todelliseen käyttäytymiseen, jonka yrität muuttaa

Valitettavasti nämä tekniikat saattavat vaikuttaa alusta lähtien, mutta lapsesi häpeävät nopeasti. Ja vaikka vanhemmat ovat luultavasti käyttäneet häpeää alusta alkaen, sosiaalisen median ulottuvuus tekee siitä vaarallisemmaksi kuin koskaan. Ei vain menetät huomattavaa relaatiota oikeudenmukaisuutta, mutta huijaaminen lapset julkisesti tai verkossa myös itkee alas luottamusta ja itsetuntoa. Samanaikaisesti se uhkaa lapsesi motivaatiota harjoittaa hyvin käyttäytymistä, jonka yrität kannustaa.

Syyllisyys vs. häpeä

Sekä hämmentävät vanhemmat ovat ajatuksia ja tunteita tehdä vaikutus käyttäytymiseen. Jos esimerkiksi huudat lapsillesi ja tunsit syyllisyyden tai pahoittelun tunteen, nämä tunteet saattavat riittää tekemään muutoksia käyttäytymistasi. Mutta syyllisyyden ja häpeän välillä on eroja. Kuten Brené Brown, Houstonin yliopiston tutkimusprofessori ja New York Timesin bestseller-kirjan kirjoittaja Uskomatonta, laittaa sen: syyllisyys sanoo "Tein huono asia" kun häpeä sanoo, " Olen paha." Riippumatta siitä, millaisia ​​käyttäytymishäiriöitä sinulla nyt on, se ei ole viesti, jonka haluat lähettää lapsillesi.

Miksi lapsesi häpeä ei toimi

Shaming-lapset ovat myös vaarallisia, koska häpeä on yleensä tunne, joka tarttuu ympäriinsä ja kestää usein pidempään kuin ymmärrät tai aikovat. Niinpä vaikka se saattaa tuntua pinnalta, kuten vanhemmat, jotka häpeävät lapsiaan sosiaalisissa medioissa, saavat tuloksia, tunnustavat, että tämä vanhemmuuden lähestymistapa todella vahingoittaa kahta asiaa,

• Lapsesi itsetunto
• Pitkäaikainen suhde

Joillekin voi myös olla yhteys julkisen huijauksen ja sen pitkän aikavälin vaikutusten välillä.Esimerkiksi lapsesi huijaaminen julkisesti Facebookissa, jossa on havaittavissa, että hyvin suuri joukko ihmisiä näkee sen, voi olla vahingollisempi suhteellesi ja lapsesi itsensä tunteeksi kuin vanhanaikaisesti. "Ette usko, mitä hän teki nyt! " sellainen häpeileminen, joka oli tapana järjestää ruokapöydän ympärillä täti Sallyn eteen.

Entä jos olet jo hämmästynyt lapsillesi?

Todennäköisesti. Saatat olla lukemassa tätä ja ajattelematta: "Oi jo, olen jo tehnyt tämän." Nyt on tilaisuutesi anteeksi. Lapsesi täytyy nähdä, että olet ihminen ja halukas omistamaan virheesi. Joten vaikka saatat kokea jonkinasteista katumusta, mikä tekee sen keskustelun aloittamisesta erittäin vaikeaksi, niin se tapahtuu. Jos olet julkisesti häpeällinen lapsellesi, hän tarvitsee kuulla sinusta todella anteeksipyynnön ja ilmaisen selkeän varmuuden siitä, että se ei tapahdu uudelleen. Tällä on palautuva vaikutus suhteellesi, jotta voit alkaa hyödyntää yhteyttänä suurimpana "aseena", joka vaikuttaa lapsen käyttäytymiseen - ei häpeään.

Shaming Words Yksittäisten vanhempien tulisi välttää

Jotkut yksinhuoltajat saattavat olla suuremmassa vaarassa turvautumaan häiritsemään lapsiaan johtuen jännitteestä, joka usein seuraa kommunikointia ex: n kanssa. Seuraavassa on luettelo häpeilevistä sanoista ja lauseista, joita haluat välttää:

1. "Olet niin paha tyttö." Tämä syytös ei auta lapsiasi ymmärtämään, mitä hän on tehnyt väärin tai mitä hän tarvitsee muuttaa. Ja se ei todellakaan ole lause, jonka haluat koputtaa ajatuksissanne tulevina vuosina!
2. "Olet kuin äitisi (tai isäsi)." Tämä voi olla aivan yhtä häpeä kuin "olet paha tyttö", varsinkin jos lapsesi tietää, että sinulla on paljon vihamielisyyttä ja ristiriidassa ex: n kanssa.
3. "En tiedä miksi edes vaivaa sinua." Kuvittele, mitä tämä tuntuu hetkeksi. Suurin osa ajasta, tämä on hyödynnetty pelkää turhautumista. Jotta vältätte pääsemisen tähän pisteeseen ensiksi, ole tarkoituksellista huolehtia itsestäsi ja veistellä joitain minua - aika, kun tarvitset sitä.
4. "Sinun pitäisi lähettää sinut elämään isän (tai äidin) kanssa?" Tämä on samanlainen kuin edellä oleva ilmaus, eikä se vain välähdä, vaan se myös heikentää vanhempainvastuuta. Olet periaatteessa sanomassa, että olet vaihtoehtoja. Ja jos sinusta tuntuu, pysähdy ja ota syvään henkeä. Sitten ympäröi itsesi tukijärjestelmälläsi ja selvitä seuraavia vaiheitasi. Jos ex on mukana, varmista, että hän on mukana myös keskustelussa, varsinkin jos uskot, että lapsesi käyttäytyminen saattaa vaarantaa hänet.
5. "Olen niin kyllästynyt käsittelemään sinua." Lopeta tämä lause "Olen niin väsynyt." Aikana. Ja sitten taukoa ja levätä. Uusi näkökulma auttaa sinua ratkaisemaan ongelmat, joita lapsellesi kohdistuu tuhoamatta hänen itsetuntonsa tai suhteesi.

Miten vaikuttaa lapsen käyttäytymiseen ilman häpeää

Paras työkalu, jolla on käytettävissänne lapsesi käyttäytymisen vaikuttamiseen, on sinun suhteesi. Ihannetapauksessa haluat luoda sidoksen, joka vahvistaa lapsesi myönteistä tunnetta siitä, kuka he ovat, ja antaa heille myös tilaa oppia virheistään. Joten kun lapsesi päättävät olla tottelemattomia, keskustele heidän valinnoistaan ​​ja mitä he voivat tehdä eri tavalla seuraavalla kerralla. Seuraavassa on joitain esimerkkejä positiivisista sanoista ja lauseista, joita voit käyttää:

• "Haluaisin, että kerrot minulle, mitä tapahtui." Ottakaa muutaman minuutin kuulla lapsesi ennen kuin vastasit.
• "Mikä tuntui sinusta?" Auta lapsesi tunnistamaan tapahtumia koskevat tunteet. Näihin voi kuulua viha, pelko, yksinäisyys, yllätys ja muut.
• "Mitä olisit voinut tehdä eri tavoin?" Tämä on iso! Ihannetapauksessa haluat, että lapsesi nimittää itse itselleen vaihtoehtoja, jotka olisivat voineet olla tehokkaampia. Tällä hetkellä on tärkeää vakuuttaa ideoita, jotka olisivat olleet tehokkaita. Ajatuksena on antaa lapsellemme strategioita "seuraavan kerran" sijasta häiritsemästä lapsiasi valitsematta näitä vaihtoehtoja ensimmäistä kertaa.
• "Mitä teet ensi kerralla?" Vahvista lapsesi sanojen vahvuus auttamalla häntä tai nimeäsi ylimmän strategian.
• "Miten voin auttaa?" Tämä on usein jätetty pois, mutta se on niin voimakasta! Vaikka sinulla ei ole mitään käytännöllistä, se auttaa lapsiasi kuullessasi tekemään aitoa apua.