Discipline Mistakes Divorced Vanhemmat usein tekevät

Täydellisessä maailmassa eronneilla vanhemmilla olisi mahdollisuus sujuvasti vanhempien kanssa. Säännöt olisivat yhdenmukaisia. Seuraukset siirtyisivät yhdestä kotista toiseen. Ja molemmat vanhemmat työskentelisivät yhdessä estääkseen käyttäytymisongelmat ennen kuin ne alkavat.

Mutta tietysti useimmat ihmiset ovat eronneet, koska he eivät näe silmä-to-eye. Ja eroja vanhemmuuden tyyleissä ovat yleinen erimielisyyden lähde. Mutta vaikka et olisikaan samaa mieltä vanhempien kanssa entisen kumppanisi kanssa, voit silti ryhtyä toimenpiteisiin opettamaan lapsellesi taitoja, joita hän tarvitsee käyttäytymisensä hallitsemiseksi.

Valitettavasti monet vanhemmat menettävät huomionsa siitä, miten he voivat parhaiten kurittaa lapsiaan avioeron aikana. Ja liian usein, hyvät aikomukset tekevät vanhemmat tekevät näitä yleisiä virheitä:

1

Kilpailu olla suosikki vanhempi

Erottamisen tai avioeron jälkeen voi olla todella houkuttelevaa olla hyvä kaveri. Joten kun lapsesi sanoo: ”Mutta äiti antaa minulle syödä jälkiruokaa joka ilta”, tai ”isä ei tee minua tutkimaan oikeinkirjoitussanoja!” Saatat harkita sääntöjen taivutusta.

Mutta näin teet vain epäonnistumisen. Lapsesi voi koristella, kuinka hyvä hänellä on se toisessa talossa tai hän voi yrittää lyödä sinua toiselle vanhemmalle.

Viimeinen asia, jonka haluat tehdä, on päästä kilpailuun, jolla on paras talo. Lapsesi äänestää siitä, kenellä on vähiten sääntöjä tai joka pilaa häntä eniten. Ja nämä asiat eivät ole lapsesi edun mukaisia.

2

Ei ole rehellinen lapsen käyttäytymisestä

Joskus vanhempi vaatii: ”Hän toimii aina hyvin omassa talossani. En tiedä, miksi hän toimii talossasi. ”Mutta lapsesi vaatiminen on täydellinen enkeli, kun hän on hoidossasi, älä tee kenellekään suosiota.

Älä myöskään lyö lapsen kanssa, kun yrität maalata hänet suotuisammassa valossa. Joskus vanhemmat sanovat: ”Emme kerro äidille, että olet joutunut vaikeuksiin koulussa, OK?” Sovittelu pitää salaisuuksia hänen käyttäytymisestään lähettää epäterveellisen viestin.

Keskustele avoimesti exin kanssa käyttäytymisestä, jota olet nähnyt, ja toimista, joita käytät sen ratkaisemiseksi. Vaikka sääntöjen ja seurausten ei tarvitse olla täsmälleen samat molemmissa kodeissa, avoin viestintä voi olla ensimmäinen askel ongelman ratkaisemiseksi.

Sinun täytyy tietää, kuinka usein käyttäytyminen tapahtuu ja mihin ympäristöön se tapahtuu, jotta voit käsitellä sitä tehokkaimmin. Niin puhu ja ole rehellinen siitä, mitä tapahtuu, jotta voit määrittää, onko käyttäytyminen yksittäinen tapahtuma tai jatkuva ongelma.

3

Puhutaan negatiivisesti muista vanhempien kurinalaisuudesta

Kun lapsesi sanoo asioita, "Äiti salli minun katsoa kaksi R-luokiteltua elokuvaa tänä viikonloppuna", saatat joutua täyttämään hänet kaikilla muilla huonoilla valinnoilla, joita äiti tekee. Mutta muiden vanhempien valintojen kielteinen kielto vahingoittaa pitkälti suhdettasi lapsen kanssa.

Vain siksi, että et rakasta toista vanhempaa, sinun ei tarvitse. Joten vaikka olette eri mieltä siitä, miten entiset kumppanisi vanhemmat ilmaisivat tyytymättömyytesi lapsellesi, ei ole sopiva.

Muistuta lapsellesi yksinkertaisesti: ”Omat kotini, lapset eivät katsele R-luokiteltuja elokuvia”, tai ”Kotitaloudeni säännöt ovat erilaisia ​​kuin äitisi säännöt.”

Jos lapsesi tekee kohtuullisen määrän väkivaltaisia ​​väitteitä siitä, mitä hänellä on sallittua tehdä toisessa kodissa, saatat sanoa: "Minun täytyy puhua isäsi kanssa siitä." Se voi olla paras vastaus, jos lapsesi yrittää saada reaktio sinusta.

4

Tunne lapsenne

Joskus vanhemmat alkavat ajatella lapsen avioeron uhrina. Näin ollen ne kasvavat lievästi kurinalaisuuteensa.

Sanomalla sellaisia ​​asioita: ”No hän on ollut jo niin paljon. En halua ottaa pois videopelejä ”, tai” Hän on vain väärin, koska hän on järkyttynyt avioerosta. En halua rangaista häntä vielä enemmän, ”ei ole hyvä idea.

Opettamalla lapsellesi, että hän on ”avioerotuote”, hän saa uhrin mentaliteetin. Hyväksy, että hän voi käsitellä monia sekalaisia ​​tunteita ja vahvistaa hänen tunteitaan. Keskustele vaikeuksista, joita hän voi kokea, mutta opeta hänelle, että kovien aikojen ei pitäisi olla tekosyy huonoon käyttäytymiseen.

Korjaa lapsesi käyttäytymistä, mutta ei tunteita. Anna hänen tietää, että on ok olla hullu, pelkää tai surullinen. Anna hänelle aikaa surraamaan ja auttaa häntä oppimaan selviytymään epämiellyttävistä tunteistaan ​​positiivisella tavalla.

Jos hän todella taistelee sopeutua, hän tarvitsee ammattitaitoista apua. Jos näet muutamia viikkoja kestäviä vakavia käyttäytymismuutoksia tai mielialan muutoksia, keskustele lapsesi lastenlääkäriin.

Muista kuitenkin, että avioero ei vahingoita lapsia. Jos sinulla on korkean konfliktin suhde, avioero voi olla jopa helpotus. Joskus lapsen käyttäytyminen paranee erottamisen jälkeen.

5

Epäjohdonmukaiset säännöt ja seuraukset

Lasten on tiedettävä, että olet edelleen noudattamassa sääntöjä ja seurauksia. Itse asiassa johdonmukainen kurinalaisuus auttaa lapsesi tuntemaan olonsa turvalliseksi, kun hän mukautuu stressaaviin tilanteisiin.

Mutta pitämällä asiat johdonmukaisina monimutkainen avioeron jälkeen. Sinun täytyy muistaa, otitko videopelien etuoikeudet pois viisi minuuttia ennen kuin hän meni toisen vanhemman taloon? Jos näin on, tarvitsetko sen seurausta, kun hän palaa takaisin?

Ja selvästikin, avioeron stressi painaa todennäköisesti myös sinua. Yksinhuoltajana saatat olla enemmän velvollisuuksia, jotka tekevät johdonmukaisen aikataulun pitämisestä ja selkeiden seurausten noudattamisesta monimutkaisempia.

6

Kurinalaisuuden korostaminen toisessa vanhemman talossa

Joskus vanhemmat aliarvioivat heidän vaikutuksensa lapseen. Vanhempi, joka ei ole vankeutta, voi sanoa: "No ei ole mitään järkeä yrittää wc: tä kouluttaa häntä, kun hän on kotini, koska hänen isänsä ei toimi siinä talossaan", tai "en voi tehdä mitään se, että hän vannoo nyt, koska hänen äitinsä antaa hänelle talonsa.

Vaikka et voi hallita sitä, mitä toisessa talossa tapahtuu, voit keskittyä siihen, miten lapsesi kurinalaisuutta, kun hän on kotona. Laita energiasi hyvään roolimalliin ja opettaa lapsellesi arvojasi ajankohtana.

Vaikka et ole lapsesi kanssa joka päivä, sinulla on edelleen valtava vaikutus häneen.Sinulla on mahdollisuus opettaa uusia taitojaan ja auttaa häntä oppimaan uusia asioita aina kun olet yhdessä.

Joten pikemminkin kuin tuhlaa aikaa valittamalla toiselle vanhemmalle, ei tehdä tarpeeksi tai syyttää toista vanhempaa siitä, että se heikentäisi koko kehitystäsi, laittakaa energiasi parhaan lapsen nostamiseen.

7

Ylimääräinen korvaus toiselle vanhemmalle

Jos luulet, että toinen vanhempi on liian tiukka, saatat olla kiusaus tulla hieman lievemmäksi. Et kuitenkaan voi ”tasoittaa sitä” ylikompensoimalla toiselle vanhemmalle. Se ei toimi näin.

Riippumatta siitä, onko ex tiukempi tai rennompi, pitäisi olla vain vähän vaikutusta vanhemmuuteen. On tärkeää, että lapsesi saa parhaan mahdollisen, kun hän on kotona.

Yritän ylikompensaatiota toiselle vanhemmalle vain aiheuttaa sekaannusta lapsellesi. Asuminen koteihin, joissa on kaksi ääripäätä, vaikeuttaa asioita.

8

Lapsen käyttäminen viestien välittämiseen

Sanomalla: "Kerro isälle, ettet anna pienen veljenne pelata tabletin kanssa", tai "Kerro äidille, ettet voi syödä niin paljon makeisia, koska se on huono hampaillesi", laittaa lapsi keskelle. Ja se on kamala paikka lapselle.

Jos haluat viestiä toiselle vanhemmalle, tee se itse. Ja tee se suoraan. Älä koskaan pyydä lapsiasi välittämään viestejä edestakaisin.

Älä myöskään anna lapsellesi vastuuta kertoa toiselle vanhemmalle, miten hän tekee työnsä. Lapsesi tarvitsee tietää, että hänen työnsä on olla lapsi ja aikuiset ovat vastuussa.

9

Kieltäytyminen työstä tiiminä

Joskus vanhemmat kasvavat itsepäisesti, kun on kyse yhteistyöstä tiiminä ongelmien ratkaisemiseksi. Ei kuitenkaan ole hyödyllistä kieltäytyä puhumasta terapeutin kanssa, koska et valinnut tätä henkilöä tai et osallistunut koulukokoukseen, koska luulet, että ex on syyllinen sinuun.

Ole valmis työskentelemään entisen kumppanisi ja muiden ammattilaisten kanssa käyttäytymisongelmien ratkaisemiseksi. Haluan ainakin kuunnella huolenaiheita ja olla avoimia ehdotuksille.

Vaikka et näe näitä erityisiä käyttäytymisongelmia tai uskot, että toinen vanhempi on syyllinen, kuuntelu on paras paikka aloittaa. Kun olet osoittanut, että olet avoin kuulemaan asioista, voit aloittaa työskentelyn ongelman ratkaisemiseksi.

Käyttäytymisongelmien hallinta

Sinun ei tarvitse olla parhaita ystäviä entisen puolisosi kanssa, jotta lapsesi voi käsitellä avioeroa. Itse asiassa jotkut tutkimukset osoittavat, että hyvien ystävien oleminen toisen vanhemman kanssa voi olla vieläkin hämmentävämpi lapselle. Hän voi vaikeuksissa ymmärtää, miksi et voinut tehdä suhdetta, jos pystyt pääsemään niin hyvin, kun olet eronnut.

Tärkeää on muistaa, että lapsesi pitää yllä terveellisiä suhteita kanssasi. Ja antamalla lapsellesi terveellistä kurinalaisuutta avioeron jälkeen voit ylläpitää hyviä suhteita.