Vastaa vanhemmuustyylisi kritiikkiin

Kun aluksi tuli äiti, eräs niistä asioista, jotka saivat minut hieman vartijaan, oli kuinka usein ihmiset ilmaisivat mielipiteitään vanhemmuutensa tyyliin. Asia oli - se ei ollut vain vanhempani, in-laws tai ystävät, jotka tarjoavat kaksi senttiä, mutta myös satunnaisia ​​muukalaisia, jotka tunsivat tarpeen soittaa sisään. Vaikka varmasti oli aikoja, jolloin neuvoja tarjottiin helmi viisauden minua vaalia ja soveltaa, muina aikoina, no, sanotaan vain, että heidän kommenttinsa on tarpeen työntää sivuun ja unohtaa.

Alussa mitä minun tarvitsi tehdä oli selvittää, mitä minun tarvitsi virittää ja mitä minun tarvitsi päästää yhteen korviin ja ulos toisesta. Tietenkin se oli taito, joka kesti jonkin aikaa minun oppia, ja myös sellaista, jota en ole vielä täysin oppinut. Olen kuitenkin huomannut, että kyselemällä muutamia kysymyksiä voin paremmin arvioida, kun on syytä aktiivisesti kuunnella jonkun neuvoja tai kun neuvo on yksinkertaisesti hyödytöntä kritiikkiä. Ehkä löydät nämä vinkit hyödyllisiksi myös sinulle.

Kysy itseltäsi: tarjoavatko heille pyytämiä tai pyytämättömiä neuvoja?

Ennen kuin kourat jotain sellaista kommenttia, joka näyttäisi leikkaavan sinut nopeasti, ensimmäistä tauko ja kysy itseltäsi tämä tärkeä kysymys. Avainko tämän oven todella pyytämällä henkilön mielipidettä? Vai onko tämä todella pyytämättömiä neuvoja? Jos se on ensimmäinen, vaikka hänen näkemyksensä saattavat silti pilata sinua, hyväksy se, että olet kutsunut henkilön jakamaan hänen ajatuksiaan kanssasi.

Vastaa: Selvästi äänestää, minkälaista tukea tarvitset

Olen ollut oikeassa itsessäni, kun tunteeni ajattelivat aikaa tai kaksi (tai kolme tai neljä), kun pyysin neuvoa, ja en pitänyt siitä, mitä kuulin. Kyllä, ehkä hän olisi voinut antaa mielipiteensä hieman sokeripinnoitteella, mutta en syytä syyttää henkilöä siitä, että saisin lausunnon, kun pyysin heitä siitä.

Jos löydät itsesi samasta veneestä, höyrystämällä neuvoa, jota olet teknisesti pyytänyt, harkitse näitä kohtia.

1. Selitä, mitä tarvitset henkilöstä. Esimerkiksi: Jos olet päättänyt antaa vauvan huutaa nukkumaan yöllä, sen sijaan että pyytää ystävää, mitä hän ajattelee, kysy nimenomaan hänen tukensa. Voisit sanoa, "Olen päättänyt tehdä tämän.Tiedän, että et voi olla samaa mieltä, mutta tarvitsen sinulta ___________ (vain kuunnella, rohkaisua, tuomitsemista jne.). "
2. Varmista, että pyydät neuvoa, että olet valmis kuulemaan sen. Kun pyydät neuvoja, tavallaan se altistaa tietyn määrän haavoittuvuutta omalta osaltasi. Varmista, että sydämesi ja mieli ovat paikoissa, jotka voivat hyväksyä henkilön ilmoittavan sinulle jotain, jota et halua kuulla.
3. Tutki ihmisiä, jotka ovat koulutettuja aiheesta ja voivat tehokkaasti jakaa viisauttaan. Löydät, että erilaiset perheet ja ystävät ovat suuria resursseja eri aiheista. Esimerkiksi: jos kärsit alhaisesta maidontarpeesta, käänny ystävällesi, joka on La Leche -liiton jäsen, eikä ystävä, joka ei ole imettynyt.

Kysy itseltäsi: onko hän yrittänyt olla hyödyllistä vai haitallista?

Joten mitä voit tehdä, kun saat ei-toivottuja neuvoja, jotka tuntuvat kuin joku vapisee sitruunamehua avoimessa haavassa? Ennen kuin puolustuksesi ovat korkealla, ota hetki hetki ja katso, ymmärrätkö ihmisen sydämen. Onko hän puhu, koska hän todella huolehtii sinulle ja perheellesi? Oliko hän yrittänyt puhua hänen työstään kunnioittavasti ja rakastavasti?

Vastaa: Aseta selkeät suhteet rajat

Jos näin on, saatat haluta hillitä reaktiota, joka on liian puolustava. Punnitse mielesi, jos hänen näkemyksensä ovat ansioita ja sovelleta tai (hellästi) hylkäävät ne vastaavasti. Se voi olla hyödyllistä keskittyä hänen sydämeensä eikä hänen neuvonsa.

Kuitenkin, jos henkilö olisi vähemmän kuin hyvin merkityksellinen tai vaikka se olisi tarkoituksellista, mutta ei-toivottua neuvontaa, ja sinusta tuntuu, ettei se ole jotain, jonka voit yksinkertaisesti "päästää irti" tai "sivuuttaa"? Sinun kannattaa harkita terveiden rajojen asettamista ei-toivotun neuvonantajan kanssa. Niin positiivisena kuin sinä voit muodostaa, anna henkilön tietää, että olet tyytyväinen vanhempaintamismenetelmiin, joita sinulla on käytössä ja ettet etsi asiasta neuvontaa.

Kysy itseltäsi: olenko lukemassa linjoja?

Joskus on helppo tehdä väärin tulkintavihje. Lisäämme merkitystä tai tunteita, jota luovuttaja ei koskaan ole suunnitellut. Toistelemme vuorovaikutusta mieltemme läpi seuraavan ajan ja joskus yli-analysoida, mitä todella sanottiin. Mielestäni tämä pätee erityisesti elektronisissa keskusteluissamme (Facebook-tilastot, tweets, tekstit ja sähköpostit). Meillä on vielä todennäköisempää lukea rivien välissä, täyttämällä merkitys, jota lähettäjä ei koskaan ole koskaan suunnitellut.

Vastaa: Kuuntele ja kysy kysymyksiä jos tarvitset

Varmista, ettet käytä enempää hänen huomautuksiinsa, ryhtymään toimiin aktiivisen kuuntelun tunnistamiseksi. Tämä kuuntelumenetelmä tarkoittaa verbaalisten ja ei-sanattomien vihjeiden käyttämistä, jotka kiinnittävät huomionne kaiuttimeen ja mahdollistavat sen, että voit ilmoittaa viestin, jonka ymmärsit siirtävän henkilön.

Edellyttäen, että sinun ei tarvitse pitää rajoja tukevana, saatat joutua kommunikoimaan enemmän henkilön kanssa vähemmän kuin. Jos olet epäselvä, mitä sanotaan, pyydä selvennystä. "Tarkoititko sanoa _________? Voitteko kehittää hieman eteenpäin." Kun viestit hyvin, se voi auttaa rakentamaan suhteesi sen sijaan, että se vahingoittaisi sitä.

Ole erityisen varovainen, että sähköinen viestintä on valtava kompastuskivi, joka vääristelee jonkun kommentteja. Ne muutamat painetut sanat ruudulla eivät aina tarkoita sitä, mitä luulet sen olevan. Harkitse seuraava lause ja huomaa, miten merkitys muuttuu, kun painotus asetetaan eri sanoihin.

• minä ei sanonut, että hän otti rahat.
• En sanonut hän otti rahat.
• En sano, että hän otti raha.

Äänenvoimakkuus ja äänenvoimakkuus menetetään usein kirjallisessa viestinnässä, eikä meillä ole kykyä pyytää selvennystä. Joten, jos luette Facebook-tilan, joka jättää sinut ajattelemaan, "Oliko se kohdistettu minulle?" tai sähköpostin, joka alkaa tehdä veresi kiehuvaksi, anna sen mennä tai etsiä henkilöä kasvotusten (rauhallinen) keskusteluun. Saatat olla helpottunut oppimaan, että olet täysin väärässä.

Kysy itseltäsi: Onko pediatrinen neuvonta tukenut ehdotusta?

On olemassa lukuisia informaatioita, jotka kiertelevät siellä ystävien ja perheen keskuudessa, jotka melko suoraan sanottuna eivät ole kultaisia ​​viisaita vaan pikemminkin hogwashia. Olipa kyseessä jokin monista alkoholin ja imetyksen myytteistä tai kuinka nopeasti voit kääntää vauvan eteenpäin auton istuimessa, on olemassa aikoja, jolloin ihmiset tarjoavat sinulle ehdotuksia, joita lapsesi neuvovat.

Vastaa: Ohita heidät tai ilmoita heille

Näissä tapauksissa sinulla on valinnan tehdä. Voit joko antaa puheenvuoron pudottamalla yksinkertaisesti hymyillen ja nyökkäämään, tai voit käyttää sitä mahdollisuutena ilmoittaa henkilöstä. Sinun täytyy tietää, mikä menetelmä perustuu parhaiten tilanteeseen ja henkilöön.

Monta kertaa se voi olla vanhemman sukupolven henkilö, joka on melko juuttunut lauseen "No, kun olin vanhempi …" Voit joko antaa yksinkertaisen, "Onko niin?" ja anna hänen olla foorumi (välin voit henkisesti työskennellä oman päivittäistavarakaupan listaan, kun hän rambles). Vaihtoehtoisesti yksinkertainen viesti, joka kulkee linjoilla "Nykyään lääkärit todella suosittelevat _____, ja ​​olen tyytyväinen siihen."

Kysy itseltäsi: oleko puolustukseni?

Lopuksi, pysähtyä pohtimaan, onko todella mitään väärää, mitä henkilö on sanonut. Ongelma voi olla vain se, että se on arkaluonteinen aihe sinulle tai sinulla on todella ongelma henkilö eikä neuvoja. Joskus vanhempina meillä on itsepuolustusmekanismeja. Voimme olla turhautuneita lapsemme käyttäytymiseen, ja siksi laitamme vartiomme korkealle. Lisäksi voimme tuntea olevansa meidän in-laws aina arvostelevat meitä.Yhtäkkiä jokainen kommentti, joka on tehty, muuttuu tikaksi, joka leikkaa sydämemme.

Vastaa: Kuuntele suullasi suljettuna

Jos tiedät olevasi puolustava, kannattaa kuunnella. Kuuntele vain tuntematta, että sinun on perusteltava vanhempien valintoja. Jos se jatkuu, pelkkä rehellisyys voi auttaa levittämään tilannetta. Sanouduta, että tämä on aihe, jonka yli tunne on herkkä, tai kertoa hänelle, että sinun täytyy kuulla rohkaisua pikemminkin kuin hänen ehdotuksiaan.

Seuraavan kerran kun höyry nousee sisälläsi, kun kuuntelet sitä, mitä tunnet, on vanhempien kykyjen kritiikki, ennen kuin teet mitään, pohtikaa tilanteesta. Ottamalla aika ajatella, ennen kuin reagoit, saatat todella löytää hyödyllisiä näkemyksiä ja välttyä tarpeettomalta vastakkaiselta.