Puhuminen lapsille kuolemasta

Jossain vaiheessa käytännössä jokainen vanhempi tai huoltaja toivoo voivansa suojella nuoren lapsen ikuisesti tuskilta ja kärsimyksiltä säilyttääkseen heidän herkän tunteensa syyttömyydestä ja maagisesta koskemattomasta ihmeestä, joka määrittelee lapsuuden. Valitettavasti, niin paljon kuin toivomme toisin, elämän ja tappion todellisuutta ei voida sivuuttaa ja tunkeutua parhaista ponnisteluistamme huolimatta.

Tämän vuoksi monet vanhemmat ja huoltajat ihmettelevät, miten keskustella kuoleman aiheen kanssa lapsen kanssa tarvittaessa, johtuen lähimmän perheenjäsenen, lähisukulaisen tai ystävän menetyksestä - tai muusta maailmassa tapahtuneesta tragedian aiheuttama saa merkittävää tiedotusvälineiden kattavuutta. Tässä on useita ehdotuksia, joiden avulla lapsi ymmärtää paremmin kuolemaa ja kuolemaa.

Ole rehellinen ja suora

Vaikka saatat tuntea olevansa kiusaus käyttää "pehmeämpiä" termejä lapsesi kanssa selittäessään kuoleman käsitteen, sinun pitäisi vältä eufemismien käyttöä, varsinkin lasten ollessa noin kuusi vuotta tai nuorempia. Jokainen vanhempi, joka on pahoillani kertovan lapselle, joka istuu auton takaistuimella, että he saapuvat "pian" - vain kuulemaan "Olemmeko me vielä olemassa?" 60 sekuntia myöhemmin - ymmärtää, että pienet lapset tulkitsevat usein sitä, mitä heille sanotaan kirjaimellisesti. Näin ollen isovanhempien kuoleman selittäminen kertomalla lapselle, että hän on "nukkumassa" tai "lähti pitkälle matkalle", herättää todennäköisesti lisää kysymyksiä, kuten "Milloin hän herää?" tai "Milloin hän tulee takaisin?"

Lisäksi, epäsuorat kuolemasta voi itse asiassa vaikeuttaa lapsesi surunvastetta aiheuttaen tarpeetonta pelkoa, kun lapset jatkavat käsittelyä, mitä heille kerrotaan. Esimerkiksi eufemismi, kuten "Menettimme mummo", voi esimerkiksi tehdä pojallesi tai tyttärellesi huolta siitä, että toinen rakastunut häviää joka kerta, kun hän kuulee jonkun poistuvan. Samoin kertomalla lapselle, että kuolleen perheenjäsenen "ottaa pitkällä nap", saattaa lapsesi pelätä aina kertoa hänelle, että se on naptime.

Kuuntele, sitten selitä, sitten vastaus

Olipa rakastettu kuoli esimerkiksi pitkän sairauden jälkeen tai ehkä odottamattomasti liikenneonnettomuuden takia, sinun pitäisi kysy ensin lapsellesi, mitä hän tietää tilanteesta. Lapset tuntevat usein tai tuntea yllättäen enemmän kuin aikuiset ymmärtävät. Kuuntelemalla, mitä lapsesi tietää, tai luulee, että hän tietää, voit sitten tarjota lyhyt selvitys kuolemasta joka tarjoaa vain niin paljon yksityiskohtia, kuin sinä tuntuu lapsellesi tarvitsee tai voi ottaa vastaan ​​ja samalla käsitellä mitä tahansa hänen ensimmäisistä kysymyksistään tai vääristä käsityksistään.

Lapsen kyky ymmärtää kuoleman käsite vaihtelee iän mukaan, joten sinun pitäisi selitä kuolemaa ikä-sopivalla mutta rehellisellä tavalla. Yleensä pitäisi olla riittävää kertoa kuudelle tai nuoremmalle lapselle, että henkilön keho "lopetti työskentelyn" ja "ei voitu vahvistaa". Kuusi-10-vuotiaat saavat jonkin verran kiinni kuoleman lopullisuudesta, mutta usein pelkäävät, että kuolema on "hirviö" tai jotenkin "tarttuva", joten selityksessäsi tulisi olla varmuus siitä, että näin ei tapahdu.Ne, jotka ovat lähellä teini-ikäisiä tai nuoria, alkavat yleensä ymmärtää kuoleman ikuisen luonteen, mutta myös alkavat kysyä elämän "suurilta kysymyksiltä" heidän kuolemastaan ​​ja elämän merkityksestä.

Kun olet kuunnellut lapsiasi ja antanut rehellisen selityksen tilanteesta, anna lapsesi kysyä kysymyksiä - jos hän tuntuu. Nuoremmat lapset tyypillisesti asettavat kysymyksiä käytännön luonteesta, kuten silloin, kun rakastettu on juuri nyt tai jos lemmikitkin menevät taivaaseen. Sinun on vastattava tällaisiin kysymyksiin rehellisesti ja kärsivällisesti ja oltava valmis lapsellesi tekemään vastaavia kysymyksiä tulevina päivinä ja viikoina. Vanhemmat lapset, kuten preteens ja teens, eivät ehkä kysy aluksi kysymyksiä, mutta sinun on tehtävä selväksi, että voit keskustella jos / milloin hän haluaa.

Ole vanhempi, mutta anna lapsesi olla lapsia

Lopuksi on tärkeää muistaa, että vanhemmat (ja aikuiset yleensä) keskittyvät liikaa huolestuneisuuksiinsa ja vaivoihinsa ja voivat unohtaa, että lapset eivät ole itsensä "mini-versioita". Toisin sanoen vain siksi, että olet ajatellut jatkuvasti rakkaimman kuolemaa, älä ota huomioon, että lapsesi on jatkuvasti ajattelemassa menetystä. Lapset, etenkin nuoremmat, omistavat huomattavan kyvyn keskittyä johonkin vakavaan minuuttiin ja nauramaan tai pelaamaan täydellistä hylkäämistä seuraavasta.

Siksi vanhempana kannattaa välttää lievittämään surunvastetta lapsellesi. Riippumatta siitä, miten tunnet, kokeile rehellistä arviota siitä, miten kuoleman uutiset vaikuttavat lapsiisi. Katsokaa mielialan tai käyttäytymisen muutoksia, kuten käyttäytymistä, tarvetta koskettaa tai halata, nukkumisongelmia, paniikkikohtauksia tai esimerkiksi fyysisten sairauksien valituksia. Nämä voivat olla merkkejä siitä, että lapsesi ei selviydy menetyksestä tehokkaasti.